основная идея и цель-избавится от булимии, перейти на здоровое питание, не есть после 18.00 и тренировки...

но только почему я срывалась уже 10000 раз?!

я уже не знаю число данной попытки начать все с начала. По плану-разгрузочные дни… сегодня посижу на кефире… надеюсь не сорвусь. хех, а завтра на День Рождение к подруге идти… факт того что будет употребляться алкоголь меня и так не радует (очень часто алкоголь то меня и сбивает), а еда… я то выдержу есть овощи или фрукты, просто начнется как обычно: «Чего?!.. да поешь… зачем тебе худеть?.. от одного кусочка ничего не будет...»

не знаю что тогда делать… уже думала спецом опоздать, когда просто все поедят… б*яя… какой бред((((

самое главное такое состояние конченое… ненавижу себя… не хочу смотреть в зеркало… время от времени хочется зарыдать!.. ну или броситься с крыши… и это не просто потому что я недовольна собой… а потому что-последствия булимии… раздражительность, депрессия...

даже не помню когда с мамой нормально общалась… вечно срываюсь… как еще мой парень под мои срывы не попал не понимаю...

ах да… мой парень… такой весь спортивный.футболист… и я такая вся… безвольная, депрессивная, ненавидящяя себя, просто зависима… форму потеряла… ппц!

подруга у меня красивая… худющяя… раз пресс покачала-и кубики! ест как мамонт и хоть бы что! я не завидовала ей никогда… как-то не замечала эти факты… сильно люблю ее… дружим 6 лет, не разлей вода, еще и тезки. но когда почувствовала ее превосходство над собой, то временами какое-то нехорошее чувство появляется у меня к ней.

впечатление, как будто она рада тому что у меня ничего не получается. никогда не напомнит о тренировках, не останавливает меня когда я (опять таки как в «дурмане» нападаю на еду)… не поддерживает, а наоборот уговаривает на всякую пиццу и т.д

хм...

фух… все… вся надежда только на себя… сегодня тренировка, кефир… тренировка, кефир… тренировка, кефир....

жить не хочется… уже год! целый год б*ть такая хрень!!! замкнутый круг кокой-то… и главное даже ни у кого похожей ситуации не было, что бы спросить совета...

Булимия… наркоманская зараза… а все было нормально...2 года назад начала заниматься спортом… каждый день...+ ко всему была жестким бОтаном… универ...3 курс...+ устроилась на работу… ну веселье… приходила домой в 11 ночи… учила до 4 утра — полтора часа упражнялась(аэробика)… и только тогда спать… изнеможенная… синяки под глазами… зато худенькая, в форме, +стабильный заработок. правильное питание(никаких сладостей… только овсянка, кефир, фрукты) и так год… ну  и потом все… даже не знаю что стало переломным моментом..

… а хотя… может все-таки и знаю… когда пошла к подруге на ДН… ну естественно съела больше чем я ела обычно ( а точнее больше чем стакан кефира)… и не нашла лучшего способа как все это вырвать....

… а теперь… попытка номер 33333… уже год я страдаю от этой гребаной булимии… втянулась… и теперь каждая моя попытка прекратить это сводится на 0...

это просто ужас… никому такого не пожелаю… никто об этом не знает… а смой признаться — смысла нет… все равно буду прятаться, наедаться, и бежать к туалету(

это сейчас более менее… а месяц назад я просто после каждого приема пищи бежала в WC… начали портится ногти, волосы, нездоровый цвет лица… кожа просто ужасна… в общем все «супер» !!!

для меня иметь хорошую фигуру-наверное, смысл жизни… и всегда нравилось быть худенькой… спорт, аэробика- все это мне по душе… но в один момент все это исчезло, за работой, книгами, недосыпанием и тд.

а теперь… я уже больше чем пол года все начинаю и начинаю с чистого листа… но срываюсь… головой понимаю.но...

это даже объяснить не могу… просто переклинивает… как будто в состоянии «аффекта». не хотела даже есть, но хоп, и я уже съела больше чем ест мой отец… и я этого не замечаю… а потом к туалету… и тренировки так же… больше недели не держалась… и так изо дня в день… каждый раз начинаю… проходит неделя тренировок, диет, здорового питания...

ах да, я как-то решилась… и рассказала моей подруге про мою недугу… она выслушала, пообещела следить за мной (так как живем вместе), и всячески не давать мне срываться… но… она ничего не делала что бы мне помочь( ну в принципе как она может следить за мной, правильно?!

просто даже когда я говорю «нет. я не буду этого есть.я уже столько дней держусь»(то есть жирное, чипсы и тд), в такие моменты она меня переубеждает… говорит что ничего не будет и… все полетело к манахам! тренировки! здоровое питание!.. опять туалет… и все сначала...

Неделю назад все 5 дней выполняла тренировки… аж болело все… выполняла по полтора часа… опять втянулась во вкус спорта)) так прекрасно себя чувствовала) а потом… подруга… алкоголь… дискотека… и на след.день я уже выносила все с кухни к телевизору.

я не толстая. 170 см и 61 кг… то есть для меня это просто… АРМАГЕДОН… если год назад меня было 52!

А сейчас опять — таки, после целой недели ничегонеделания, занялась тренировкой… но на долго ли… не очень весело- качать пресс и плакать...

дебилизм?! хм… возможно… но я уже не знаю что и к кому обратится что бы вытянули меня с этой дыры.

я не плачу потому что кажусь себе толстой или из-за кг… а из-за того что я нахожусь целый год в замкнутом кругу! мой желудок теперь просто не переваривает еду… меня тошнит… как бы — появляется ужасный аппетит- я ем ем ем- потом меня тошнит-туалет… и так постоянно… но когда питаюсь по чучуть, и овсянкой или фруктами все норм!

понадеялась может блог хоть как-то будет меня удерживать от срывов… даже если никто читать не будет… для себя… перечитывать… напоминать себе что так дальше продолжатся не может и вести небольшой отчет  о сделанных тренировках, содержании правильного питания...

надеюсь, надеюсь, надеюсь...